Pour en finir avec une relation, nous trouvons des personnes qui choisissent le modèle texto qui reste succinct, ceux qui choisissent la confrontation et ceux qui ont recours à l’écriture. Parmi ces lettres écrites, il y en a qui ne sont pas dépourvues d’humour. Vous allez sourire devant cet échange de lettres de rupture d’un couple, peu banal.
Voici le contenu de leurs échanges :
Chère épouse, je t’écris cette lettre pour t’informer que je te quitte pour toujours et de ce fait t’annoncer la rupture de notre mariage.
Je suppose que j’ai été un bon mari pendant ces sept dernières années. Je tiens à te préciser que ces deux dernières semaines ont été difficiles pour moi… Ton patron m’a informé aujourd’hui de ta démission et ça a été dur à avaler vu que tu ne m’en as pas avisé. La semaine dernière, quand tu es rentrée à la maison, tu n’as même pas remarqué ma nouvelle coupe de cheveux, que j’ai cuisiné ton plat préféré et même porté une toute nouvelle paire de boxers en soie. Tu as mangé en deux minutes, et tu t’es couchée après avoir regardé tes émissions télévisées. Tu ne me dis plus que tu m’aimes, tu ne veux plus faire l’amour avec moi. Rien ne nous relie en tant que mari et femme. Donc, j’en déduis que, soit tu me trompes, soit tu ne m’aimes plus ; quoi qu’il en soit, c’est fini et je m’en vais.
Ton ex-mari
P.S. N’essaye pas de me joindre. Ta sœur et moi déménageons ensemble au Sud de la France ! Je te souhaite d’être heureuse.
Cher ex-mari,
Crois-moi, rien ne m’a fait plus plaisir aujourd’hui que de recevoir ta lettre. Il est vrai que notre mariage a duré pendant sept bonnes années, bien que tu sois loin d’avoir été un homme bon durant toute cette période. Certes, Je regardais beaucoup mes émissions télévisées car elles me permettaient d’échapper à tes plaintes quotidiennes et tes pleurnicheries constantes.
J’ai remarqué ta coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’est venue à l’esprit était : « Tu ressembles à une fille ! » Et comme ma mère m’a toujours appris à ne rien dire si je ne dois pas exprimer une gentillesse, alors j’ai décidé de me taire.
Quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu as dû me confondre avec MA SOEUR, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans.
À propos de ces nouveaux boxers en soie : je ne t’ai fait aucune remarque parce que l’étiquette du prix de 49,99 € était toujours collée, et j’ai prié pour que ce soit une coïncidence que ma sœur m’ait emprunté 50 € ce matin-là.
Malgré cela, j’ai continué à t’aimer et j’ai senti que nous pouvions encore faire un chemin ensemble. Alors quand j’ai joué au loto et que j’ai gagné 10 millions d’euros, j’ai quitté mon travail et nous ai acheté deux billets pour la Jamaïque. Mais en rentrant à la maison, tu étais déjà parti.
Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu auras la vie épanouissante que tu as toujours voulue. Mon avocat m’a confirmé que la lettre que tu m’as écrite est une preuve que tu n’as droit à aucun centime de ma part.
Prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme,
P.S. Je ne sais pas si tu es au courant, mais ma sœur Carla est née Carl. J’espère que ça ne te pose aucun problème.
