Alors que vous êtes nombreux à vouloir quitter votre partenaire, ou au mieux (pire) vous venger, cet homme a fait quelque chose de tout à fait insolite lorsqu’il a découvert que sa femme le trompait. Il a écrit une lettre, étayant des consignes de vivre-ensemble à l’amant de sa femme, finalement quand on aime, on partage.
A la personne qui couche avec ma femme,
Non je ne suis pas en colère, j’ai juste quelques petites choses à te demander. Après tout, tu me le dois bien.
- S’il te plaît, pense à relever la lunette des toilettes pour éviter de la salir, je me fais blâmer à ta place.
- Grâce à toi, ma femme me laisse aller pêcher plus souvent, mais arrête de boire toutes mes bières quand tu es à la maison. Je te comprends tout à fait, Dieu sait combien je dois en boire pour enfin la trouver attirante, mais s’il te plaît laisse-moi quelques-unes quand même.
- Si tu bois la dernière bouteille, achètes-en ou laisse l’argent sur la table basse, je pourrai ensuite le récupérer.
- Quand tu finis le rouleau de papier toilette, remplace-le. Mon fils de 5 ans à tendance à croire que s’il y en a plus, il n’est pas obligé de s’essuyer. Nous le gardons sous l’évier, à moins que tu ne proposes un meilleur endroit ?
- Après avoir couché avec ma femme, peux-tu utiliser du papier pour t’essuyer ? Le panier de vêtement à droite est à moi et ma femme ne fait pas la lessive. La semaine dernière mon sweat-shirt contenait quelque chose qui t’appartient (merci).
- S’il te plaît, ne fais pas croire aux enfants que tu es leur oncle, ils sont jeunes pas débiles.
- S’il te plaît, arrête d’utiliser le chauffage, tu ne le payes pas, et la facture est salée. Ma femme s’en réjouit certainement, mais moi ça me fait mal.
- Quand elle te demande si son pantalon la grossit, réponds que non. Lui dire la vérité ne la motivera absolument pas à perdre du poids, elle ira juste en racheter d’autres, que je vais devoir payer et qui la feront paraître tout aussi grosse.
- Arrête de manger les gâteaux que tu trouves, les brownies que tu as mangés venaient de ma mère pour mon anniversaire. Ma femme n’a rien cuisiné depuis des années.
- Essaye de ne pas t’étaler sur le fauteuil inclinable, je l’utilise que pour de rares occasions de détente (match de foot, basketball…) tu y as fait un creux qui m’oblige à me caler sur la gauche.
Enfin je voudrais te remercier de l’avoir emmené déjeuner le jour de la Saint-Valentin. Je l’ai emmené diner, et pour une fois elle n’a commandé qu’un seul plat. Je te remercie de ta compréhension et je compte sur ta coopération, cela me gênerait beaucoup de devoir la confronter.
Ps : J’emmène les enfants à Disney Land pendant quatre jours. J’ai une bouteille de vodka au-dessus du réfrigérateur si tu te retrouves à court de bières.
